В семье нужен Третий

Мне кажется, очень часто люди, которые ищут любви, считают, что любовь должна быть беспроблемной. Вместо того, чтобы себя заранее настраивать на то, что с этим человеком я живу жизнь и следовательно нам обоим нужно будет пытаться найти формулу того, как вместе жить. И как только они в другом человеке находят трудности, вопросы, они мгновенно, тут же меняются в лице и говорят: «Это что мне подсунули? У этого, оказывается, масса недостатков!»


Просто человек не хочет трудиться над собой и своими отношениями. От настроя очень много зависит. Если ты настраиваешься на то, что жена всегда должна быть красавицей, или муж всегда должен быть в прекрасном настроении, не пить, не курить, без вредных привычек, у него не должно быть родителей, у него должна быть большая квартира, и при этом он должен еще меня любить, холить, лелеять, давать мне очень много денег и ни в коем случае со мной не ругаться не спорить, не обсуждать ничего, когда мне этого не хочется и так далее. В этом случае, отношения расстроятся обязательно.
В течение года или двух, пока я изображал из себя белого и пушистого зверька, любовь была, но рано или поздно люди обнаружат в друг друге то, что они люди грешные. И либо простят друг другу и будут дальше жить по-настоящему, будут трудиться над собой и друг над другом, наступать себе на горло, уступать, либо они будут капризничать, а капризов любовь не прощает.
–В наши дни распространилось мнение, что любовь – это временное состояние, что со временем любовь неизбежно перерастает в привычку. Как сохранить любовь в течение всей жизни?
–Людей в разные периоды их совместной жизни связывают очень разные вещи. Конечно, любовь не может быть одинаковой в 18 лет и в 50 лет, потому что люди меняются.


Любовь–она понятие большое. Если почитать у апостола Павла в Первом послании к Коринфянам, это огромное перечисление понятий. Любовь «не ищет своего, не раздражается, всё покрывает, всему верит…» У любви слишком свойств, чтобы так просто о ней рассуждать.
А что значит привычка? Привычка тоже бывает разной. Дело в том, что если вас поместить вместе с наилюбимейшим человеком в палатку и засыпать снегом и оставить так на полгода, да, возможно, вы выйдете оттуда живыми, а может, не выйдете, может, вы там друг друга задушите. Хотя поначалу вам казалось, что вы ради этого человека горы свернете. Если же вы после этого заточения выйдете с возможностью продолжать жить вместе, это значит, что ваша любовь друг к другу невероятно крепка. Но выглядеть в глазах людей она будет как привычка, и эта привычка стоит дороже самых огромных страстей. На этой привычке можно воспитать настоящих детей, можно остаться в памяти всех своих дорогих и близких подобными ангелам.
Привычка страшна тогда, когда люди терпят друг друга, внутренне друг друга ненавидя. Когда люди и сами отдают себе отчет, и окружающие это видят, что они даже не пытаются развивать отношения друг с другом, дружить, общаться, любить своих детей вместе, переживать за удачи и неудачи друг друга. Если это такая привычка – это опасно, и оба этих человека должны об этом думать, они не должны друг к другу так относиться, их не к этому брак призывает.
А если вы не видите между людьми таких же искр, которые проскакивали между ними в 20 лет, в 40 лет, это не о чем не говорит. Возможно, что без другого человека каждый из них затоскует, не сможет жить даже. Это другой этап, другие темпераменты, другие чувства и другая глубина знания друг друга, о ней судить не надо, судить надо по итогу.
–А как быть, если один из супругов «работает на любовь», чтобы ее сохранить, прилагает усилия, волю свою задействует, а другой не работает и опускает руки?
–Это очень частая ситуация. Я могу сказать, что бы я делал в этом случае – пытался молиться. Потому что в этой ситуации невозможно только к разуму человека обращаться. Может, у человека сердце от нас отвернулось, а как повернуть его обратно? Нужно чудо. А кто дает нам чудеса?
Я считаю, что чудеса есть, и они от Бога. Нужно только за человека бороться, причем, не ради себя. Потому что тут очень легко сделать ошибку: начать говорить, что вот я-то борюсь за любовь, а он не борется, сразу определяется, кто виноват, а кто прав, и это очень хороший повод с человеком расстаться. Но при этом происходит подмена: ты как бы делаешь вид, что за человека борешься, а на самом деле ты его во всем уже обвинил.
Изнутри семьи не должно быть такого жесткого суждения, кто из нас борется за любовь, а кто не борется. Люди должны понимать, что отношения выстраиваются часто иррационально, и когда логика молчит, то нужно дать возможность совершиться чуду. Семейные отношения, недаром их называют малой церковью, выстраиваются с участием Бога, от Бога зависит очень много. Я убедился в этом на своем жизненном опыте. Может быть, для кого-то очень странно то, что я говорю, но я так считаю. Есть ситуации, которые рациональным путем неразрешимы в отношениях. И тогда нужен вот этот Третий. Точнее, Он нам нужен всегда, иначе ничего вообще не будет держаться.


Поэтому в такой ситуации, может быть, просто надо молиться за человека, но и действовать надо. Мы часто говорим о том, что надо чем-то жертвовать ради своей любви. А это не абстрактное понятие, это поступок по отношению к конкретному человеку, который перед тобой маячит всё время, и ведет себя не так, как ты того хочешь.